![Få styr på forelskelsen!](https://jakobolrik.dk/admin/uploads/blog/posts/fElFuIePPZgSM28Ev7Cs.jpg)
![Jakob Olrik](assets/img/layout/profile.jpg)
Lad være med at gøre hende gravid! Lad være med at købe hus sammen! Lad være med at sige dit job op og flytte til den anden ende af landet.
Nyd forelskelsen. Dyrk din rus. Omfavn den stormfulde sex.
Der findes næsten ikke noget bedre end at være forelsket. Men det er ikke det samme som et parforhold. Det har intet at gøre med den situation, hvor vi mænd committer os og faktisk selv føler, at nu er vi kærester.
Så vent med beslutningerne, til endorfinrusen har lagt sig lidt, og du mere rationelt kan vurdere, om hun er den, du vil have – om hun f.eks. er én, du gider være ven med – hvis I ikke bollede så fedt!
Og husk, at det kan være et optimalt godt tidspunkt at afprøve en masse nye sexteknikker på, fordi I begge er så optagede af hinandens kroppe.
Forelskelse er kemi. Det er et trick, din hjerne laver med dig, så du får sindssygt meget lyst til at have masser af sex med en bestemt kvinde – og slet ikke kan tænke på andet. For kvinder kan det være en endnu større illusion: Når de har haft god sex tre gange, og der stadig er en gensidig forelskelse, så tror mange, at nu har de fundet den rette. Ham, der skal være far til deres børn. Den eneste ene. Prinsen på den hvide hest. Mr. Right. Men nej, søde piger, det aner I intet om – I er bare forelskede!
Tænk bare på, hvordan blandt andet din lugtesans bliver enormt skærpet (som i øvrigt også mange andre sanser), når man er forelsket. Du har hele tiden lyst til at dufte hende – smage hende – fortære hende!
Tænk på den der arbejdskollega, der sidder til et møde mandag morgen med et fjollet grin og snuser til sine fingre. Han er forelsket, og han har haft sex hele weekenden og kan stadig inhalere små partikler fra sin kvinde og blive helt høj af det.
Og kvinderne! Hvornår i deres liv har de ellers lyst til at stikke hele snotten op i vores armhuler og blive helt ekstatiske over vores lugt under armene? Enhver mand ved jo godt, hvordan der hørmer og lugter, som om en gammel hankat har strintet derinde. Men det er som parfume for hende, når hun er forelsket.
De fleste forelskelser aftager efter et par måneder, og man kan blive så vild med endorfinrusen, at man straks vælter ud og forelsker sig igen. Gør du det for ofte, kan du ende som forelskelsesjunkie – og det får du godt nok masser af sex ud af, men ikke noget parforhold!
-
Jeg hører et Jesusbarn græde Jeg kan godt lide, vi fejrer Jesus her til lands. Den lille dreng, der blev født af en fattig kvinde, og som viste sig at være himlens kongesøn. Han var et helt specielt godt menneske, men egentlig tror jeg, at hver eneste mor og far i verden ser på deres nyfødte barn og tænker: Det er jo en engel, et mirakel, det er vores lille Jesusbarn! Børn er jo guddommelige (især i deres forældres øjne), de er lyset, der giver det hele mening, og derfor knuser det vores hjerter fuldstændigt, hvis vores barn lider. Når et barn græder, græder dets forældre dobbelt indeni.
-
Pik fitness: Lad os gribe fat om vores pik-rod Sexolog Jakob Olrik mener, at vi mænd har brug for en pik-revolution. Vi lever i et pik-tyranni, som vi også selv er skyld i. Han vil have pikken på dagsorden, og den næste måned rusker han liv i lillemanden og sætter hver uge fokus på, hvordan du kan befri din pik gennem konkrete fysiske, mentale og sociale øvelser.
-
Vi har ret til at være fædre uden at skulle tigge og be’! Vi har ret til at være fædre! Hold da ferie, hvor er jeg træt af den ulige fordeling, der er i de fleste forældresager. Det piner mig faktisk. Lad mig give et eksempel: Vi er til forældremøde, jeg og barnets mor. Jeg har forberedt mig og oven i købet lært de sidste nye fagudtryk, såsom; ”det lærende rum”, ”sansearkitektur” og ”motorisk indlæring”.
-
Dramatiserer du mere end hvad godt er? Pas på du ikke mister dig selv Dramaet giver hjertebanken, tænderne skærer sig mod hinanden, tankerne er ikke til at stoppe, hovedet analyserer og udtænker langtude teorier. Det larmer. Ustyrlige, højtråbende tanker, gerne flere ad gangen, som et barn der råber og skriger og klasker hænderne mod gulvet i supermarkedet. Du kan pludselig ikke huske, hvad du holder af, og hvorfor det overhovedet er rart at være dig.
-
Stødteknikker Morteren, Helikopteren og Jordskælvet Morteren går ud på, at du maser dig ind i kvinden – og du bliver hele tiden ved med at presse dig ind. Ikke noget frem og tilbage, bare mase og presse. Det kan hun rigtig godt lide, fordi du på den måde fylder hende ud!
-
Er din mand mors lille dreng? Mors dreng! Er din mand mors lille dreng? Dette er en typisk kærlighedsneurose, en del mænd lider af. Bliver han sur og manipulerende når han ikke får sin vilje?
-
Single Jens: Hvordan tager man det det perfekte Tinder-portræt? Afsnit 3 Jens er i ufrivilligt cølibat. Han er single og Jakob Olriks ven. Han vil gerne hjælpe ham lidt på vej. Men det bliver en større opgave, end han lige havde regnet med. Føljeton.
-
Det er dig der styrer hesten! Drømmen om prinsen på den hvide hest er ligeså støvet og oldschool som fastnettelefonen.
-
Tantrasex #3 Tantrastillinger: Igen skal jeg understrege, at der ikke er tale om akrobatik. Det essentielle er, at man kan se hinanden i øjnene – så må man forsøge at tillempe stillingerne, så man fysisk kan være med.
-
Er stor røv det nye sort? Hold da op, hvor er jeg træt af at se på og høre om Kim Kardashians store rumpe. Jo, den ser da sjov og unaturlig ud, men alle går jo i selvsving over den bagdel. Jeg er personligt blevet ringet op af omkring 8 journalister fra både tv, aviser og magasiner, som vil have mig til at sige, at den store røv er det nye kropsideal. Hvorfor skal jeg dog sige det?